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博韵轩寻找自由，随性流浪，黑猫野猫，一切都好 November 11 又是凌晨的文字和妈妈煲了近一个小时的电话粥，午夜才走进澡堂。出来之后，依旧是一杯啤酒花。一边喝，一边告诉自己这么着不胖才怪呢！照例抿上一口慢慢的啤酒花，然后继续着自己的思路，想着的是昨晚的和同学的聚会。不是才子，没有所谓的吟诗做赋，不过到的确是闲来无聊，便让大家彼此考诗词，最后很有成就感的让她们得出结论——EF的文科生的确不是吹出来的！
可能是有点喝高了，酒精在胃里翻滚着它的威力，我有点茫然地看着外面的夜空。可惜了，因为是雨季，我只好陪着云里的月亮一起等待着天晴，直到看到一点点的晨曦，和勾起我食欲的鱼肚白。
最近的欧盟法将我折腾的就像还未成形的鸡尾酒，在调酒师的手里不停的翻滚旋转。始终不明白为什么这么多自称很民主的国家却有着这么多复杂的程序，阻碍着他们的统一。更不明白，他们嘴里所谓的权力，为什么在很多时候都成为拒绝的借口。
一如既往的喜欢写东西，对自己的专业也越发的开始质疑，未来，我到底想干什么？社会学，法律和哲学一起修，给人的感觉就是修这些的人已经不能再用人来形容了；就像芷兰经常对我的称呼——死猫。不错，我在阎王那里已经有一笔贷款了，内容是九条命，所以不在乎多浪费一两条的。
今天记的东西似乎很乱，可能是酒精的作用。罢了，改天，来贴点自己别的文字吧。
晚安月亮 November 04 回到海牙【转自自己另外一个bo】
在回到海牙的路上，雨淅淅沥沥地下着，就算闭着眼也知道，玻璃上的旋律是这样告诉我的。
喜欢海牙的傍晚临近的夜，因为靠海，太阳格外留着海岸线，在云的边缘留下了一条橘色的影，还有火焰边缘缭绕的线条。夜随后悄悄的降临，覆盖了一切艳丽的色彩，留下一片漆黑，还有映衬之下暗蓝色的云。
可惜语言的描绘总是有它的局限，真的好像让大家看看海牙的天。 October 27 今夜，我依旧虚幻 【转自我的另一个bo】
暮幽问我，为什么我的bo的点击率总是也上不去。
我笑了，因为我不喜欢写太多人们所谓的热点问题。
她又问我，难道我不是一直很希望能够让别人来读我的文章么？没有点击率，就等于说没有人来看我写的东西。就像作曲家写出的曲子没有人来听一样。
我又笑了，很多事情，都不是我们能控制的，就像我身上的伤一样，因为我控制不了天气的变换，所以我也一样控制不了我身上的伤，不能让它说不疼就不疼了。
也许是一种下意识的自我保护吧，在bo里，很多事情我说的很含混，包括提到的人都被我重新起了名字,包括自己。
暮幽曾说过我的文字就像是睡着的人在做梦，有些景象很清晰，但是大多数的时候是模糊不清的。我笑着说，那是因为我的表达能力有限。之后我们便陷入打闹的小小战场。
其实网络就是这样，一个虚拟的地方，在这里我可以一次又一次的重新的来塑造自己，不用顾忌什么，除了花费的时间。
暮幽说，如果我继续这样写下去，永远不会达到自己想要的点击率。我说，现在虽然在乎但是已经无所谓了。求是求不来的，不如踏踏实实的贴着自己的文章，有兴趣的人总会来的，不来我就乖乖的孤芳自赏的等待。就像芷兰一直对我说的，我是会在一棵树上吊死的猫。我在心里告诉她说，没有办法，因为夜本来就是虚幻的。在黑暗中，视力是多余的东西。什么都看清了，那么就可以直接去地狱报名了，因为主观上已经认为没有改变的需要了。而实际上不是这样，就像缪斯神口中传递的信息，因为语言的改变，传达的信息也被改变了，但是人们并没有察觉，所以很多时候我们都是在被语言误导着的。每个人的虚幻都是不一样的，没有什么可以形容的。于是乎，似乎没有写下任何东西的必要，现实中又不是真的这样。继续说下去，自己便陷入了一个没完没了，到最后自己已经无法解释的境地。然后暮幽就会走过来看着一脸晕眩的我，笑着说，这就是学哲学的后遗症。
我苦笑着脸，感觉自己像是刚刚撞完了南墙，然后分不清东南西北的继续撞下去，直到自己再也起不来之后似的。
不过写到现在真的有点晕了。最后还是想问一下，bo的点击率到底是怎么回事呢？
October 11 重返，却无心情。本是个恋旧的人，回到当初的地方，本应有一种说不出的留恋，但是不知道为什么似乎这里压根就不曾是我的地方。这种感觉将好像……今年的假期回到高中的感觉，很像。笑自己，原来现在才发现，自己从来就不曾属于过这里。教过我的老师会随着岁月一个个的离去，对我唯一的记忆也会随着他们的离去而而离去。没有什么可惋惜的，不是伟人，历史没有必要为尔留下这么一页。
走在现在校园里，有的时候也在想，十年以后，二十年以后，这里是否还会有我的记忆？
不是一个喜欢合群的人，就连和这里的中国人的关系也只是到见面，微笑，点头，匆匆奔向下一个目的地。秋怡说我以前不是这样的，笑，也许这就是那段岁月之后留下的后遗症吧。怕了，就不敢再近了。
不否认，我是一个没有归属感的人，所以对什么都不是那么的在乎。
我流浪，因为除了家，我不知道我还能属于哪里。
October 02 今夜，我的响夜难安不知道为什么自己还是想时不时的回来看看这里，仍在心里希望仍有人还惦着这里。
感觉就像一下子回到自己曾经遗弃过的园子里，看着杂草丛生，有一种说不出的荒凉，却也有莫名的熟悉。
此刻，我本应继续着我的忙碌和敲击，但是不知道为什么，像是临刑前的囚犯仍敢放肆的向刀头要一碗辣嗓的烧刀子，一饮而尽，呛嗓的辛辣，却也无比过瘾。不知道自己的下一步会是什么样的景色，只是知道今夜是我最后的夜。没有自欺的谎言，却有难言的怨，后悔的事无数，但是现在只想刀下一快。
今夜想眠却难安，只因路慢慢，遥遥无期，梦魇，惊醒，心事难搬。 |
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